I've got enough

Today I've got enough.

I won't give anyone the chance of bringing me down. People just suck too much to give them that importance they think they have.

I won't talk to those who don't give a damn about what I have to say, and instead just get worried about themselves. I mean, I'm not saying that it is wrong to think about yourself, but sometimes a little bit of empathy is needed. I try to give most of myself out, but I won't open myself unless I know they really care. In which, I dare to say chances are equal to zero.

I won't say I'll do it tomorrow. Instead, I'll say I'm doing it right now.

I will keep good things. I will throw out the bad ones. Is it that difficult to assume?

Sometimes, thinking in short term is the best policy.

I won't hesitate to do things.

I'm not alone. I have myself to go along with.

World is just too precious to waste it in the same place. Or with the same people.

Today I've got enough. And so I will start changing all those things I hate. No. In fact, I am changing them right now. Because will is just as powerful as action. It is what starts all other things to make them work out.

Cheers.

Ya

Él me hace inmensamente feliz, pero cuando me pongo a reflexionar pienso... ¿así era de feliz cuando amaba al otro?

A veces no.

No soy la misma de antes.

Y eso tiene cosas malas y buenas.

Lo quiero, eso es cierto, pero también me quiero a mí.

Presentimiento

Hoy me he levantado con una angustia que me oprime el pecho y el corazón de una forma que no había sentido nada. Creo saber qué es, pero no estoy segura del todo. Quizá es ese sueño que tuve anoche o... no, no sé, no sé nada.

Sólo sé que no puedo dormir por una desesperación que me carcome el alma y que me tiene inquieta, expectante, cautelosa. Vaya, por primera vez hasta me siento con aura clarividente. Siento como si algo malo fuera a pasar. Espero que no. Espero atribuirle todo este sentimiento a mi sueño de anoche, donde me sentía de nuevo sola, y sin valor alguno.

Tengo miedo. Por primera vez desde hace mucho tiempo.

Four out of four

Estoy tan feliz que no quepo dentro de mí. Hace mucho que no me pasaba y... de veras que estoy volviendo a sentir de nuevo esa chispa que pensé había perdido. No necesariamente implica que sea bueno pero por el momento me hace sentir bien... viva, con energía y con muchas ganas de seguir adelante.

Three days in a row, four out of four. Definetly a good week.

Mañana

Otra vez me está causando daño. De nuevo me está sucediendo. No me lo esperaba, francamente. Pensé que lo había superado. Pero otra vez me está causando dolor y... no quiero. Pero esta vez no quiero huir, quiero ser más fuerte que lo que me asusta. Tarde o temprano tengo que enfrentarme a todas esas cosas que no me agradan para ser inmune a eso, precisamente. Siento como se me va la respiración y la ira no me deja pensar claramente. Por un pequeño instante quiero dejar todo atrás y estúpidamente pienso... ¿qué pasaría si así lo hiciera? ¿Alguien notaría la diferencia? Probablemente no, pero a veces me gusta pensar que sí.

Es precisamente por esto que siento que todos mis días los trato de ocupar y no pensar en nada más que en lo que estoy haciendo, o lo que debo de hacer en un futuro. Es que solamente eso es lo que me permite no recaer de nuevo en ese hoyo al que no me gustaría jamás volver. O al menos no quiero volver por... nada, en realidad. Que al menos tenga un significado mi transformación.

Al menos tengo la esperanza de que mañana todo volverá a la normalidad. Mañana volveré a no pensar en nada que me cause esta amargura. O quizá y sí, como ocasionalmente suceda, pero la carga del deber sería como siempre más pesada que la carga de mis miedos y preocupaciones.

Mañana será otro día.

Lei

Es increíble cómo una persona me está sacando de quicio a un nivel al que no me pasaba en tanto tiempo. Es más, me molesta porque quienes sí lo han hecho son personas que siempre consideré (y aún considero) unos estúpidos a los que había que ignorar. Probablemente me arrepienta al poner a esta persona al mismo nivel que las mencionadas anteriormente ya que mis sospechas aún son sólo eso, sospechas, pero por el momento eso me importa en lo más mínimo ya que... en algún lado tengo que sacarlo.

Ya me hartó de sobremanera que me considere una segunda opción. Y eso lo sé hace poco porque... su maldito comportamiento es demasiado obvio. Preferiría en cualquier caso, en cualquier situación, no ser nunca una opción a ser un plan de contingencia. ¿Por qué? Porque no soy la asquerosa SOBRA de nadie. Porque para empezar él JAMÁS ha sido una opción para mí. Y que me vuelva a buscar cuando al parecer había perdido esperanza me enerva porque se NOTA que de nuevo había buscado a la que siempre fue su principal. Su única. O al menos, la que más quiere. Qué estúpido de su parte es pensar que volvería a él porque me iba a dejar porque, para empezar, nunca lo quise. No, no me duele que hubiera vuelto a ella, me duele el ego. Y me duele en el ego mucho más que vuelva a mí dado que ella no lo quiere. Ése es el problema a final de cuentas, lo único que me hace más daño que todo lo que pueda hacerme una persona. Que hiera mi ego y mi fluctuante autoestima.

Otra vez me siento sola, hablándole al viento en vez de a las personas que tengo enfrente. Estoy algo decepcionada. No debería, porque cada una de las experiencias que me ocurren sólo me comprueban lo que ya sé... y aunque lo sé, siempre voy con la misma confianza de encontrar a alguien diferente. Nunca aprendo las cosas.

Todo lo que me sucede me hace desear mucho más ese nivel de estoicismo que me permita ser ajena a los demás. Que crean que estoy con ellos cuando no. Y realmente sí lo estaré pero no al punto de que me duela la traición. Quisiera dejar ir a todos y que no me doliera en lo más mínimo. Porque tarde o temprano cada una de las personas cercanas a ti se van. Y de ti depende la compostura, el volver a empezar y seguir adelante.

A partir de este momento, guardaré aquellas cosas que no merecen ser compartidas. Porque de todos modos nadie las escucha, a nadie le interesan y, precisamente en el momento menos adecuado, van a ser expuestas y solamente van a causar dolor.

Necesito escuchar los violines una vez más.

Violines en el cielo

De veras que soy una persona mala, disfuncional, y sobre todo, idiota. Sé que estoy haciendo las cosas mal, que justamente la forma en que actúo es como NO debería de hacerlo, y justo por ello el destino me lo devuelve de las maneras más asquerosas posibles. Me lo merezco, seguramente. Parezco una masoquista a la que le gusta sufrir y en su depresión encuentra una especie de sentido en el cuál todo, algún día estará mejor. Pienso que ese sufrimiento tendrá un sentido. ¿Pero cuándo lo va a tener si sigo equivocándome? Si me sigo alejando del camino correcto, solamente estaré provocándome que aquella arma de doble filo, que añoro y temo, me penetre más profundamente: la soledad.

Allá voy.

Y discúlpame por no pedir perdón porque... soy tan egoísta que lo primero en lo que pienso es en mí, en mi orgullo y en mi bienestar antes que en tus sentimientos. Sí, porque yo soy más importante que todo lo demás. Pero eso no implica que deba herirte.

Lo siento.

Sé que esa persona no leerá esto. Tampoco quiero que lo haga, porque eso implicaría exponerme, demostrarle mi debilidad. No soy débil, o al menos, si es que lo soy, no lo voy a demostrar nunca. Preferiría pudrirme en mi soledad que algún día, demostrar que no puedo vivir siquiera con mi propio ser.

Quiero oír violines en el cielo, si es que al cielo se llega. Si es que algún día tendré la oportunidad de ir. Quizá también pueda ver a Lucy, quién sabe. ¿Habrán violines también en las puertas del infierno?

Cómo conquistarme

1. Déjame tener a mí la razón. Por más que mis ideas sean descabelladas, encuéntrales sentido y asiente conmigo.

2. Recuerda los detalles que te digo de mí. Un día, cuando la situación amerite, recuérdame que los sabes, y yo entenderé que eso es señal de que te importo.

3. Hablemos de vanalidades. Jamás hablo en serio, nunca esperes que te diga de frente lo que me pasa o lo que siento.

4. Déjame mentir, que yo siempre miento. Y no significa sí la mayoría de las veces.

5. Un día, sin decir más vete. Ignórame, aléjame. Con eso bastará para que todo lo anterior tenga sentido para mí.

En mi retorcida lógica, así funcionan las cosas.

La historia

Ella lo ama.

Ella lo busca.


Ella lo añora.


Ella lo extraña.



Ella va a dormir cada noche pensando en él.


Ella es fuerte porque a él le gustaría más así.


Ella sufre cuando él se va.


Ella llora de felicidad cuando él la nota.



Él comienza a amarla.


Ella lo aleja y olvida.



Así es siempre.

Nadie

A nadie le importas. No puedes depender de nadie ni esperar demasiado de las personas porque simplemente estás condenado a que te fallen. Depositar tu entera confianza en otro es permitir que te destruya. Sólo puedes esperar ello de ti mismo. Si tú mismo no te tienes amor, respeto, confianza... ¿qué puedes esperar de los demás? En el nivel más básico de supervivencia, se piensa siempre en uno antes que en los demás.

Por eso estoy intentando, en lo más profundo de mí, ser ajena a lo que hagan las personas. A separar mis sentimientos de sus acciones. Porque lo que me ha enseñado la vida hasta ahora es que, si consideras la opinión de los demás más importante que la propia, entonces nunca vas a ser feliz. Si esperas que otro te ame... ¿qué va a pasar cuando deje de hacerlo? Te destrozará el alma.

Cuando logre llegar, aunque sea, a un nivel más arriba de estoicismo, seré más feliz. Más libre. Y las ataduras que me impiden volar serán más livianas. Estoy en una batalla día a día para ser mejor persona.

Going crazy waiting...

Escribo la mayoría de las veces porque estoy triste. O porque estoy enojada. O porque estoy frustrada. O porque tengo una rabia que no puedo expresar de otro modo menos dañino. En parte dicen que es bueno para entender la raíz de esos sentimientos... ¿pero saben? Cuando vuelvo atrás me hace ver como una persona infeliz. Y es que cuando estoy dichosa, casi nunca escribo porque, así como pienso que escribir mis sentimientos negativos se tranquilizan cuando escribo, quizá pase lo mismo con los sentimientos positivos: se disiparían. Y no. Yo quiero mantener mi dicha conmigo, exprimir hasta el último momento sus efectos en mí. A veces esa dicha es tanta que sí necesito demostrarla. Pero normalmente la desato gritando. ¿Debería hacer lo mismo cuando esté molesta? En todo caso este espacio no existiría.

Espero no verme como una adolescente sentimental en unos años, cuando lea lo que escribo en estos momentos. No pretendo escribir con un propósito en particular, sino para, en un futuro, constatar todo lo que he cambiado desde que tengo el don de plasmar mis ideas. Y vaya que de eso tengo tiempo...

Acabo de volver a cerrar cierta página que me trae risas, disgustos... y sí, en los últimos meses más de eso último. Quiero, por una maldita vez en mi vida, sentir que no pierdo el tiempo. Deseo aprovecharlo al máximo porque... se agota. Se me agota el tiempo. A todos, en realidad. Y me será más difícil lograr lo que quiero.

Hasta pronto.

Rechazo

Duele, siempre duele. No tengo nada más que decir hoy.



Quiero ser una mejor persona, de verdad que lo quiero.

¿Qué les pasa, mundo?

Tenía para esta entrada una sarta de groserías y vulgaridades que nada me hubiera costado publicar de no ser porque esas como quiera puedo gritárselas a mi almohada o al horizonte y (creo) no dejarán huella como las palabras escritas. Bueno, el caso es que hoy ando histérica. No sé qué le ha dado a todo el mundo ayer y hoy por criticarme, por criticar lo que digo, lo que hago, lo que debo de pensar... y me refiero sobre todo a que los que me han dicho eso son personas que, por más errores que considero yo que cometen y han cometido, jamás les he dicho una palabra. Porque, vamos, ¿qué derecho tengo yo para eso? No pueden criticar a alguien basados en dos o tres líneas que compartes con ellos. No, no debería importarme, pero sí me importa, y detesto mucho que se metan en mi forma de hacer las cosas. Vamos a ver quién a largo plazo es el que está mal, corazones.

Hen bu hao

Feeling lonely surrounded by four very good people is being wrong. Why should I feel lonely when my family is right by my side? Why suddenly all of them feel foreigners, outside of my own little world? Why do I have the unfathomable need of go away and find my own path? Truth is, I would not be that scared if it weren't because there, outside, where I want to go, every person is waiting to hurt me, to hurt you, and to hurt everyone who is by themselves. Am I being too egocentric to ask for another person who would like to be near to me? It's selfish. I'm not ready to love another person right now the way they deserve because, in first place, I do not love myself enough to give love to someone else. Sleeping, and therefore dreaming, is my only way to escape, for now. I guess.

Anillo de plata

Sí... soy un completo fracaso cuando de escribir se trata. Intento, busco escribir imaginando cómo pensaría mi personaje, pero siempre termino escribiendo lo que yo pienso. De mis manos no pueden salir más palabras que las mías. No puedo deshacerme de mi consciencia un solo momento.

No puedo describir con claridad alguna escena o paisaje, sin embargo si me preguntas cómo me siento, es posible que sea algo más precisa. Pero tampoco hay garantía: mi cabeza es un mar de dudas enmascaradas en una retórica que intenta darle un matiz más amplio sin mucho éxito. Tengo muchas ideas, sí, pero son vagas y sin cohesión.

A pesar de ello, no pierdo las esperanzas en poder hacer algo medianamente decente algún día: algo que pueda publicarse sin el temor ni la verguenza al "qué dirán". Por supuesto que siempre hay alguien que tendrá "algo qué criticar", pero al menos tendré la confianza de no empequeñecerme ante los comentarios.

Gordo, quiero hablarte.

Dropping rain

Y no sé cómo, no sé por qué, pero en cierto punto inconscientemente empecé a pensar en ti. No sé cómo hubo un momento en el que cuando escuchaba las canciones que hacen sentir mayor mi soledad, veía tu rostro. Ahora, ahora pienso en ti. Y quiero verte de nuevo.

No es la primera, y seguramente tampoco la última vez que pasa. Pero por lo pronto, gracias por dejarme (o no) depositar en ti mis ansias de querer a alguien a mi lado.

Gwaenchanhaseo

"Algunas personas parecen tener un aura para atraer personas. La gente naturalmente las ama, son graciosas, espontáneas y atrayentes sólo por ser ellas mismas, sin máscaras, sin nada. Son el alma de la fiesta, el centro de atención... ¡todo en ellas es bueno! Por otra parte, existen aquellas personas que parecen destinadas a estar solas. Que su presencia no causa la más mínima alteración, que a nadie les importan. Son esas personas que, por más malabares y trucos que hagan, seguirán siendo ignoradas... esas personas que por más que busquen acercarse a las otras, siempre parecerán falsas porque en su naturaleza está la soledad. Porque se sienten mejor y más cómodas en sí mismas... porque llega un punto en el que no necesitan a nadie más que a ellos mismos y sus mundos. Sus fantasías, sus sueños alcanzan a lograr todo, porque en la vida real es imposible, dada la situación, que lleguen a obtener lo que alguna vez soñaron: que alguien se fije en ellas. Solas. Sola." Yo soy de ese segundo grupo.

Si creyera en dios, rezaría por ti.

La vida es injusta. A unos les da todo y a otros nada. Unos con el sudor de su frente apenas pueden seguir adelante, alimentarse, darles apenas lo básico (y a veces ni eso) a sus hijos. Por otro lado, hay quienes pueden pasar toda la vida sin mover un solo dedo y vivir como reyes. ¿Por qué? Reconozco que hay casos en los que, con justa razón, aquellos que trabajaron duro, que sobrepasaron obstáculos y siguieron adelante a pesar de todo ahora disfrutan el fruto de su trabajo. ¿Y qué pasa con ellos? Sus hijos, quienes todo lo tienen, porque obviamente no se les va a privar de lo que sus padres adolecieron, terminan como aquél grupo de ineptos que viven a expensas del otro, que ni siquiera saben valorar el esfuerzo de sus padres. No valoran lo que tienen. No valoran nada. Sé que a la persona que me refiero en su vida leería estas palabras, y tampoco tengo el valor para decírselas. No hay utilidad, porque ella misma está inmersa en un mundo de resignación. La admiro. Yo no podría vivir así. Pero lo que sí me gustaría que supiera es que, si creyera yo en dios, rezaría por ella. Y me gustaría además que sepa que, por más sola que se sienta en este momento, no lo está, porque por cada persona idiota e inútil que se le haya cruzado en su camino, habrá otra que esté al pendiente de ella. La vida es injusta, sí, pero no creo que sea una completa mierda para dejarla completamente abandonada. Espero, quiero creer, que un día se hará justicia.