Reconsiderando

Creo que no estoy lista para seguir adelante como alguien renovada. Apago las ilusiones porque tienen más forma en mi cabeza que en mi realidad, y hoy me di cuenta de qué tan inocente soy al pensar que quizá alguna de esas ilusiones tontas puedan siquiera parecerse a las de mi imaginación. No puedo engañar a una amiga, y mucho menos puedo engañarme a mí misma pensando que quizá pueda llegar a algo con alguien a quién apenas he visto una vez. Creo que mi cabeza intenta ponerle un alto a esta situación, sin embargo mi corazón aún sigue creyendo. Creyendo... como si nunca hubiese pasado nada, como si estuviese virgen, puro, como nuevo.

¿O es que nunca he dejado que le pase nada?

Preguntándose cosas estúpidas

No sé cuál es mi capacidad de seguir adelante y olvidar lo pasado. No sé qué tanto podré evitar que lo que pase hoy no duela mañana, pero me gustaría al menos pensar que lo intento lo más fervientemente posible. Siguiendo el consejo de una amiga, hoy intento escribir para disipar mi enojo en torno a alguien que piensa que puede olvidar fácilmente a una persona... de la nada. Si los años me han mostrado quién eres en realidad a pesar de la distancia, pienso que es probable que en algún punto relativamente pronto te acercarás a mí y me dirás que te perdone, como siempre has hecho. Así lo espero.

Sin embargo no quiero continuar pensando en ti y tu bienestar, y si hoy insistes en darme la espalda yo también te daré la mía.

Siendo otra persona

A veces disfruto de actuar y sentirme como una persona totalmente diferente a mí. Actúo como sé que nunca actuaría siendo yo, digo las cosas sin tener que pensarlas y... sí, un alter-ego. Porque de vez en cuando ésa es la única manera que encuentras para decir aquello que no dirías. Mi alter-ego dice todas esas cosas que a mí me gustaría decir, que a mí me gustaría mostrar sin pensar en el qué dirán ciertas personas que finalmente no vienen al caso. Él es fuerte, es poderoso, mueve multitudes, tiene confianza en sí mismo y tiene tal convicción a pesar de que sabe que puede estar en lo incorrecto.

Sé que muchos piensan que es una broma, y es que bromeo con mi alter-ego, pero para mí representa todo lo que aspiro: a no dejarme llevar por personas ajenas, a tener un poco más de fe en mí misma. Sinceramente espero el día en que la actitud de ese señor gordo bonachón al que admiro (por la forma que ha tomado en mi cabeza) pueda hacer algo más por mí que sólo manifestarse cuando estoy enojada conmigo misma.

Eres un juguete, ¡un juguete!

Son las dos de la mañana y no puedo dormir, será por el alcohol o será porque blalalaláh.

El caso es que es uno de esos momentos en los que uno se pone a pensar en el significado de la vida y lo vacío que resulta el darse cuenta que uno no ha vivido nada, que le falta vivir muchas experiencias. Experiencia, eso es lo que me falta. Tanta gente que no he conocido, tantos lugares que faltan por visitar, tantas cosas que me faltan por hacer, ¿qué hago?, ¿cuándo puedo empezar? A veces siento que lo único que necesito para iniciar es motivación.

Necesito eso, probablemente.