A gritos le pido al cielo, a Dios o a cualquier deidad que controle esto, que se detenga: ya ha sido suficiente tanto martirio, tanto dolor, miseria y por... nada. Por un asunto que terminó hace meses, por otro asunto que nunca debió existir en primer lugar, por otros tantos más que sólo me están dañando más allá de generarme alguna calma. No sé qué hacer.
Ya lo sé, lo tengo perfectamente claro: todo esto no es culpa de nadie más que de mí misma, pero es que estoy desesperada porque lo que pensé que sería temporal está tomando más tiempo para volver a su cauce normal.
Estoy consciente de que he creado fantasmas de mi pasado, que no me dejan ser libre, que me persiguen a cada momento recordándome en qué me equivoqué, y el por qué nunca nadie va a querer acercarse a mí. Porque... ¿qué buena razón puede haber en ello? No soy la más bella, ni la más inteligente, ni la de mejor cuerpo, ni la más divertida o la de mejores habilidades sociales. Soy un conjunto de características que si bien no son las peores, tampoco son las mejores. Entonces, ¿qué le llevaría a alguien querer acercarse a mí si no hay nada que resalte ante las demás? YA SÉ, YA SÉ, este tipo de pensamientos son los que me tienen hundida pero no puedo evitarlos, pues los mismos fantasmas me dicen eso precisamente. Que sí es cierto, que por eso estoy sola, que no merezco que nadie nunca vea más allá de mi superficie fría y magullada. ¿Cómo le hace uno para sobreponerse ante esas debilidades? ¿De qué manera superas una relación fallida en donde te dicen, así tan sencillo, que eres tan común como cualquier otra, una más en la lista? Que a pesar de todas esas palabras y promesas, lo único que te dicen es "en mi defensa, no nos amamos". ¿CÓMO? ¿Cómo te sobrepones cuando, además de ello, la persona que parece que puede curar tus penas hace todo lo posible por tratarte de manera especial, en tanto sus palabras sólo desean una "bonita amistad"? ¿Cómo te sobrepones cuando aquél otro chico que te gustaba termina siendo un patán que te utilizaba para su beneficio académico? ¿Y mientras tanto? Mientras tanto el otro que estuvo antes de estos tres, sigue sin siquiera dirigirte la palabra no sabes si por verguenza, desinterés o plena ignorancia.
No sé, no sé. Necesito tomar medidas drásticas que me permitan salir de esta oscuridad que no parece tener fin. Si falta mucho para salir del túnel, aunque sea con un par de piedras voy a prender fuego o a encender calderas para hacer luz, y hacer el camino menos doloroso. Ya me cansé, estoy hasta LA MADRE de ser tan pesimista, estúpida y con tan poca autoestima para creerme las mentadas de madre de mi propia debilidad, no puedo, simplemente no puedo...
Hoy voy a hacer las cosas diferentes y voy a dejar de compadecerme en mi inutilidad. Y voy a escribir a como dé lugar estos recuerdos que, aunque son tan dolorosos, me recordarán que no debo caer con la misma piedra.
Juro que todo este sufrimiento se va a ir a chingar a su madre, porque ya me tiene harta y me ha drenado tanta sangre y lágrimas que me sorprende, por tanto, seguir adelante.
